Sobre engordar: felicidade versus medo

Essa semana me pesei na academia e vi que já estou com 50kg. Acho que sou uma das poucas pessoas na academia que fica feliz quando sobe na balança e percebe que engordou.

1,61 de altura e com 50kg. IMC de 19,1. Finalmente estou com meu IMC regulado e estou dentro do padrão de peso para meu corpo, mas eu quero mais, acho que mais 3kg e vou ficar do jeito que espero.

Daí vem o medo. A meta era chegar em 50kg em 3 meses e já cheguei nesse peso em menos de 2 meses. Medo de estar engordando rápido demais. Medo de seguir nesse caminho e não conseguir parar de engordar. Ao mesmo tempo eu tenho medo de tudo desandar e eu emagrecer bruscamente de novo.

Apesar de ter plano de saúde, estou na luta novamente para marcar retorno com o endócrino. Ansiosa pelos resultados dos meus exames, mas é aquela ansiedade de medo pelo desconhecido. Medo de todas as taxas continuarem reguladas e o médico querer iniciar tratamento com iodo. Medo do tratamento com iodo. Medo também do resultado dizer que está tudo desregulado. De novo.

Há dias bons e dias péssimos

Essa semana foi complicada. Altos e baixos. Bem difícil.

Foi no meio de um turbilhão de coisas acontecendo que resolvi criar esse blog. No dia seguinte já havia desistido. Hoje eu vi que apesar de tudo as coisas podem melhorar na semana que vem e resolvi manter o blog. Bizarro né? Essa indecisão e mudança de humor/ideia constante, enfim.

Comecei a dieta no final de semana, sim, no final de semana. Dieta para reeducar minha alimentação e posteriormente migrar para uma dieta que engorde apesar de ver que to engordando e não quero mais dieta.

Reclamei com meu instrutor da academia que estou me sentindo extremamente cansada, morta, exausta, me sinto como se passasse o dia puxando palets e meu corpo fica todo moído. É a dieta. Meu corpo ainda está se adaptando à nova alimentação e isso tem consequência, maaaaas tenho que esperar até me acostumar e melhorar meu ritmo.

O cansaço extremo me deixou muito irritada e senti que o tremor nas mãos piorou. Tudo caiu da minha essa semana. Meu vidro de Yamasterol caiu e quebrou e espalhou creme na cozinha. Fiquei com ódio e uma vontade enorme de chorar e de quebrar alguma coisa ou bater pra ver se o ódio passava. Fui dormir tão cansada que nem lembrava mais que havia me estressado.

Essa semana também  me bateu a bad. Fiquei mal pelas passagens áreas estarem caríssimas e isso comprometer minhas férias. Mal pelo meu cabelo e unhas que continuam quebradiços e meio que sem vida. Fiquei mal porque quero muito engordar, muito mesmo, e consegui engordar 4kg em 1 mês e achei rápido demais. Rápido demais. Demais. Já quero que chegue a próxima consulta para ver se há necessidade de diminuir a dose do Tapazol porque não quero engordar tão rápido. Medo de entrar no quadro de hipo. Quase chorei quando me vi no espelho e vi uma barriga saliente. Quero engordar, mas não quero ficar gorda. Tem lógica isso? Quase chorei de preocupação, pois me olhava no espelho e me sentia horrível de tão magra e essa semana me olhei e me senti horrível de gorda e sei que não estou gorda, só o quadril e barriga que aumentaram, mas isso me preocupou, não o fato de engordar, mas o fato de ter me achado gorda, medo de estar desenvolvendo algum distúrbio. Estou culpando a TPM. Espero que semana que vem eu desinche e pare com essas paranoias.

Ontem estabeleci a meta: chegar nos 3 meses de academia + dieta + Tapazol e ver como meu corpo estará. Se eu tiver engordando mais do que estabeleci pra mim vou pedir para mudarem meus exercícios físicos e ver com o endocrinologista uma possibilidade de diminuir a dose do remédio. Espero manter essa linha de pensamento e não surtar por cada grama que estou engordando.